"The Trust Escalator": Spegling Flashcards
(29 cards)
Vad är spegling i den här modellen?
Spegling är att anpassa din nivå av självavslöjande, investeringsgrad, och sårbarhet till den andres, så att trygghet och balans uppstår.
➡️ Målet är att relationen ska kännas “synkad” – inte pressande, inte kall.
Vad speglar du konkret?
🗣️ Nivå på innehåll
🧭 Investeringsgrad
💬 Frågetyp
Spegling: 🗣️ Nivå på innehåll
Pratar de om fakta/ytligt?
→ Håll dig där.
Pratar de om åsikter, känslor, erfarenheter?
→ Möt dem där.
Spegling: 🧭 Investeringsgrad
Hur långa är deras svar?
Hur mycket delar de?
Hur personligt är det?
Spegling: 💬 Frågetyp:
Frågar de öppet eller stängt?
Vågar de vara nyfikna?
Följer de upp, eller svarar bara?
Spegla ≠ kopiera – det är att hålla tempo med känslodjupet
Exempel:
Om de säger:
“Jag gillar att resa.”
Du säger inte:
“Jag med!”
Utan:
“Vad gillar du med det?”
➡️ Du möter deras öppningsnivå, och uppmuntrar vidare trygg delning.
Balansprincipen: 50/50 ≠ exakt lika mycket
Det handlar inte om tid.
Det handlar om upplevd balans i investering.
Exempel:
Du berättar något kort & sårbart → de matchar
De delar något känsligt → du återger en likvärdig känslonivå, men inte nödvändigtvis exakt samma sak.
När du bör öka nivån tillfälligt (ledarskap)
🔼 “Trygg ledare-effekt”
Du kan ta initiativ till nästa steg genom att:
Berätta något lite djupare än tidigare
Visa sårbarhet utan att kräva något
Våga fråga något med känslovärde, men lätt energi
Exempel:
“Det där påminner mig om en sak som jag haft svårt med…”
→ Stark signal: jag öppnar dörren, men du får välja om du vill gå in.
När du bör sänka nivån (utan övertramp)
🧍♂️ För att ge andrum
Även om samtalet flyter kan du vilja spegla neråt för trygghetsbalans:
Lättsam fråga efter något djupt
Humor efter sårbarhet
Återvända till fakta/åsikter ett ögonblick
Exempel:
“Okej, det blev djupt – dags för en snabb omröstning: pizza eller tacos?”
→ Låter relationen andas.
Avancerad växling: Mikroledarskap
Mönster:
Spegla
Öka lite
Se om de följer
Om inte – spegla ner igen
Du dansar mellan nivåer som visar:
“Jag känner in, jag vågar leda, men jag kräver inget.”
Praktisk tumregel – Dynamisk Kalibrering
Deras nivå Din respons
Fakta Håll dig ytlig, visa lättsam nyfikenhet
Åsikter Ge egna åsikter, ställ följdfrågor
Erfarenheter Dela jämförbar erfarenhet
Känslor Dela känslonivå, inte alltid exakt story
Sårbarhet Möt med empati, visa något äkta men tryggt
Fel att undvika
Övertändning och Underinvestering
Övertändning
“Du gillar yoga? Jag började med yoga efter min depression när jag var 18…”
(= Du gick för snabbt till Steg 5/6 – de är kvar i Steg 2.)
Underinvestering
De delar något personligt, du svarar med: “Jaha. Jag gillar kaffe.”
(= Du speglar inte deras sårbarhet.)
Vad innebär “nivå 5 utan krav på spegling”?
Att du delar något djupt, sårbart eller känsligt om dig själv – utan att ställa motfråga, utan att förvänta dig att de matchar. Du avslöjar, men lämnar fältet öppet.
Vad är syftet med nivå 5 utan krav?
Att bygga trygghet, visa emotionell äkthet, skapa utrymme för djup – utan att belasta eller pressa relationen.
När kan du tryggt använda nivå 5 utan krav?
När relationen känns trygg, men inte intim
När du vill öppna upp men inte “ställa krav”
När ämnet är relevant, men du inte vill styra samtalet
Hur uttrycker du sårbarhet utan krav på spegling?
Använd “jag-form”
Inga motfrågor efter
Avsluta med neutralitet eller självdistans
Ex:
“Jag har alltid haft lite svårt med att prata i telefon. Jag blir liksom nervös utan att veta varför.”
Neutralitet
Definition:
Ett emotionellt “platt” avslut – du delar utan att ladda det med förväntan, ilska, skuld, rädsla eller sorg i rösten/kroppsspråket.
Syfte:
Det gör att mottagaren inte känner sig pressad att hjälpa, stötta, eller dela något tillbaka. De kan bara lyssna.
Exempel:
“Jag har alltid varit dålig på att svara i telefon.”
(lugnt sagt, utan nervöst skratt, ledsam ton eller blick som söker reaktion)
Självdistans
Definition:
En lätt självironi eller reflektion som visar att du kan se på dig själv med mildhet – du är inte fast i dramat eller känslan.
Syfte:
Det visar mognad, trygghet och gör det lättare för andra att ta in det du säger utan att känna ansvar. Det är sårbarhet med lätthet.
Exempel:
“Jag vet inte varför jag alltid tycker det är jobbigt att ringa folk… det är lite fånigt egentligen – men det sitter kvar.”
(ler åt det, inte i desperation, utan i mild självkännedom)
Hur de används neutralitet eller självdistans avslutningen
När du delar något på nivå 5 utan krav, så är avslutningen nyckeln till hur det landar. Här är hur du väver in neutralitet eller självdistans i slutet:
Avslut med neutralitet
Struktur:
Avslöjande → Lugn ton → Inget frågetecken → Byt ämne eller tystnad
Exempel:
“Jag känner mig ofta lite trög i sociala situationer… vet inte riktigt varför.” (tystnad eller ämnesbyte)
Effekt:
Det landar mjukt. Personen får känna, men behöver inte svara.
Avslut med självdistans
Struktur:
Avslöjande → Mild självironi eller reflektion → Liten inre glimt
Exempel:
“Jag har alltid varit en sån som överanalyserar vad folk tycker… vilket är rätt tröttsamt. Man borde få poäng för ansträngningen åtminstone.” 😅
Effekt:
Det känns mänskligt, bjudande, men inte tungt.
Vad ska du undvika om du vill hålla det sårbart men kravlöst?
Undvik direkta motfrågor som “Hur är det för dig då?”
Undvik att lägga skuld som: “Du fattar nog inte”
Undvik att visa förväntan i blicken eller kroppsspråket
